Kako održati uspješan brak u emisiji I to je život Kako održati uspješan brak u emisiji I to je život
Kako održati uspješan i sretan brak stalno je prisutno pitanje i neiscrpno područje istraživanja, a odgovori nisu uvijek jednoznači. Stoga ćemo danas u emisiji... Kako održati uspješan brak u emisiji I to je život

Kako održati uspješan i sretan brak stalno je prisutno pitanje i neiscrpno područje istraživanja, a odgovori nisu uvijek jednoznači. Stoga ćemo danas u emisiji I to je život o ovoj temi dati neke osnove kroz razgovor s dr. sc. Dašom Poredoš Lavor.

EMISIJA : I to je život

TEMA : Kako održati uspješan i sretan brak

DATUM : 17.svibnja 2019.godine

Poštovane slušateljice i slušatelji Petrinjskog radija dobar dan i dobro došli u još jednu emisiju “I to je život”.  Kako održati uspješan i sretan brak stalno je prisutno pitanje i neiscrpno područje istraživanja, a odgovori nisu uvijek jednoznači. Stoga ćemo danas u emisiji I to je život o ovoj temi dati neke osnove kroz razgovor s dr. sc. Dašom Poredoš Lavor.

Mario: Možete li nam dati neke osnovne postavke važne za održanje braka?

Daša: Biti“ u braku važnije je nego „imati“ u braku. U braku je puno važnije kvaliteta, nego kvantiteta. U braku treba davati, a ne samo primati. Bračna sreća ne može se dobiti na silu: treba stvarati uvjete da se ona dogodi.

Mario: Što je važno za kvalitetno održavanje odnosno trajanje braka?

Daša: Za kvalitetno trajanje braka  potrebne su mnoge vještine, ali ove tri su najvažnije:

  • sposobnost i vještina postupanja s našim i partnerovim emocijama
  • sposobnost i vještina bračnog razgovora
  • vještina razvijanja i održavanja kvalitetne bračne ljubavi

Mario: Mnogi parovi kažu da im brak nije ono što je bio na početku, da se je sve promjenilo. O čemu se tu zapravo radi?

Daša: Sretan brak ne pada s vedra neba. Da bi smo ga ostvarili, trebamo se potruditi.

Tu se zapravo radi o različitosti maštanja i stvarnosti. Svakako treba razlikovati priželjikivani i često ostvareni brak:

Priželjkivani brak                               Često ostvareni brak

kvalitetan                                           nekvalitetan

pun ljubavi                                         sa sve manje ljubavi

uspješan                                             neuspješan

poseban (kao iz bajke)                       prosječan (sivilo, monotonija)

vjeran                                                 nevjeran

harmoničan, stabilan                          disharmoničan, nestabilan

s obilje zadovoljstva                          bez zadovoljstva, frustrirajući

trajan                                                  kratkog trajanja

Mnogi ne ostvaruju priželjkivanu kvalitetu braka zbog neznanja, krivih uvjerenja i stavova prema braku, predrasuda i ne-vještini njegova održavanja. Bračna sreća treba se ostvariti u bračnoj stvarnosti. Bračni život nije produženi medeni mjesec. Nije dovoljno samo izabrati bračnog partnera. S njim treba i ostvariti kvalitetan brak.

Mario: Sa pojmom emocionalne inteligencije već smo upoznati, ali pojasnite nam što je to bračna emocionalna inteligencija?

Daša: Bračna emocionalna inteligencija je sposobnost bračnih partnera da prepoznaju što je emocionalno dobro, a što emocionalno loše za bračni odnos i kako prijeći od lošijeg prema boljem. To je ona fina osjetljivost za emocije bračnog partnera, susosjećanje s njim, razumijevanje njegovih raspoloženja, želja i potreba.

Bračnu emocionalnu inteligenciju podupiru: međusobno poštovanje, kontrola stresa – u smislu izbjegavanja stresora, kreativna ravnoteža između privatnog i poslovnog, poznatog i nepoznatog, davanja i primanja, starog i novog, komunikacijske vještine, pozitivni stavovi i samomotivacija

Mario: Kada govorimo emocionalnoj inteligenciji u braku, samo po sebi nameće se pitanje što je s emocionalnom iskrenošću u braku?

Daša: Općenito je iskrenost danas problem današnjice. Mnogi društveni odnosi obiluju neiskrenošću, lažima i podvalama, a sve se to izravno reflektira i na bračne odnose.

  • u braku je teško glumiti emocije koje nemamo ili ne osjećamo
  • iskrena, pa makar i negativna emocionalnost braku je korisnija nego neiskrena i pozitivna
  • brak nije kazališna, nego životna umjetnost
  • maska nas može prikriti na maskenbalu, ali teže u braku

Mario: Što nam možete reći o važnosti bračnih razgovora?

Daša: Važno je znati da:

  • oba bračna partnera mogu imati pravo
  • problem nije u onome u čemu se partneri ne slažu, nego u načinu kako se ne slažu
  • brak se održava ravnopravnim dogovorom, a ne primjenom sile jačeg

Kad bračni razgovor zapne, tada treba prestati razgovarati o problemu, a početi razgovarati o razgovoru.

Izražavanje emocija u braku:

  • samo neverbalno (bez riječi) – emocije se pokazuju, ali ne izgovaraju
  • iskreno i izravno vebalno (riječima) – bogatstvo emocionalnog riječnika je osnovno bogatstvo i samog braka

Potiskivanje vlastitih emocija u braku – pretvara brak u barutanu, u skriveni eksploziv i neoznačeno minsko polje. Osvještene i uočene, prepoznate i imenom označene emocije – razvijaju i održavaju brak. 

Mario: Iako bismo svi željeli da kada već uplovimo u bračne vode tamo i ostanemo, tu je bolna činjenica. U današnje vrijeme, pokazuju istraživanja, od tri braka dva završe razvodom. Nakon ovih tužnih činjenica ostaje pitanje: što se u braku radi krivo? Naše su bake i djedovi rijetko brak okončavali razvodom. Je li razlog taj što je razvod prije bio sramota, ili su jednostavno znali tajne kako održati brak?

Daša: Razvod je danas česta pojava i svima dostupna mogućnost. Olako se shvaća razvod, realizacija razvoda relativno je jednostavna i vrlo malo se razmišlja o posljedicama razvoda – osobito o posljedicama razvoda na djecu.

Naši djedovi i bake nisu imali ovu alternativu u tolikoj mjeri na raspolaganju. Zasigurno je i tada bilo bračnih problema i konflikata, gubitaka ljubavi – ali je bilo prisutno veće trpljenje, očekivalo se je žrtvovanje i stvarno se živjelo po postulatima „u dobru i zlu dok na smrt ne rastavi“.

Danas mnogi ljudi prioritetno se vežu za svoja prava, a mnogi zaboravljaju svoje dužnosti i obveze.

Mnogi u brak ulijeću bez puno razmišljanja.

Za brak dvoje ljudi su spremni kada se vole, onda kada su sposobni živjeti jedno bez drugoga, ali su odabrali živjeti zajedno.

Trebamo znati da:

  • prilagođavanje bračnom partneru ima svoje granice
  • da su konflikti i svađe sastavni dio svakog zdravog braka
  • da se s problemima u braku treba suočiti, a ne ih potiskivati
  • emocije u braku treba izgovoriti, a ne prešutjeti ih

I ono što mi se čini osobito važno: ne zaboravite da ne možete nikoga natjerati da dođe kući, ali možete učiniti da ŽELI doći kući

Mario: Podijelite s nama neka od obilježja kvalitetnog i nekvalitetnog razgovora u braku.

Daša: Kvalitetni razgovor u braku je konkretan, iskren i uvjerljiv. Razgovara se tolerantno i razumljivo, prilagođeno, privlačno i osobno. Oba bračna partnera nastoje biti objektivni, realni i samokritični. Razgovor im služi razvijanju i održavanju međusobne suradnje. Takav je razgovor pošten, nenametljiv, određen i neposredan. Razgovara se uz međusobno slušanje, unutarnje razmišljanje i saopćavanje toga partneru. U njemu ostaje dovoljno mjesta za uključivanje novog i drugačijeg. On je demokratski, pozitivno orijentiran i pragmatičan. Postavljaju se hipoteze, koje se provjeravaju. Koristi se feedback – povratna informacija, razgovor o razgovoru. Dominira recipročna, cirkularna uzročnost, ostaje u sadašnjosti, misli na budućnost. Razgovor se pretvara u obostrani i ravnopravni bračni dijalog.

Nekvalitetan bračni razgovor je općenit, neiskren i neuvjerljiv. Razgovara se netolerantno, nerazumljivo i neprilagođeno. Izražavaju se odbojno, neosobno i neobjektivno. Bračni partneri su nerealni, nekritični. Ili se brane ili napadaju. Razgovaraju nepošteno, nametljivo i neodređeno. Međusobno su distancirani. Jedan drugoga ne slušaju i o onome što drugi govori ne razmišljaju. Kada razmišljaju – to zadržavaju za sebe. I ne priopćavaju partneru. U razgovoru su isključivi, autoritarni i negativno orijentirani. Donose utopistička rješenja svojih problema. Međusobno si obilato dijele dijagnoze. Ne primaju, a niti daju povratne informacije. Ne razgovaraju o svom razgovoru. Traže uzroke jednosmjernim linearnim putem. Stalno se vraćaju u prošlost. To je nasilna komunikacija. Ima sva obilježja monologa udvoje.

Mario: O čemu ovisi trajanje braka?

Daša: Trajanje braka ovisi o kvaliteti međusobnih odnosa bračnih partnera. Hoće li oni biti kvalitetni ili nekvalitetni, ne ovisi o nekakvoj sudbini, okolnostima života, sreći ili nesreći nego prije svega o angažiranosti bračnih partnera na njihovu održavanju. To je posao koji moraju oni sami odraditi. To se ne može završiti u određeno vrijeme nego mora trajati dokle traje i sam brak. Svaki brak sam po sebi ide uvijek u lošiju varijantu a tek aktivnim zalaganjem oba partnera u stanju je trajati dugo, pa i doživotno. Treba razlikovati bračno zajedništvo i bračnu instituciju. Bračna institucija bez kvalitetnog bračnog zajedništva može se lako pretvoriti u bračni pakao koji danas ima sve manje šansa da preživi kao sačuvani brak. Tu se negdje nalaze značajni razlozi tolikog broja rastava.

Mario: I što reći na kraju …

Daša: Bračni razgovor nisu samo sadržaj i riječi nego također odnosi, stavovi, unutarnje doživljavanje, ponašanje jednog i drugog bračnog partnera. O tome ovisi njegova iskrenost ili neiskrenost. Iskren bračni razgovor pretpostavlja usklađenost poruke, stava prema poruci i sugovorniku i izgovorene riječi. Nije svejedno kako se za vrijeme razgovora ponašamo, što u sebi mislimo i osjećamo.

Bračni razgovor se odvija i namjerno i nenamjerno, i svjesno i nesvjesno, i planirano i neplanirano, i s riječima i bez riječi, i iskreno i neiskreno. U njemu nisu važni samo sadržaji nego i odnosi onih koji ih iznose. U njemu sudjelujemo s čitavom svojom osobnošću. I tek tako formirane poruke šalju se, primaju i djeluju unutar naših brakova. Bračni razgovor može biti slobodan, uvažavajući, prihvatljiv, iskren, ali također prisilan, ugrožavajući, neprihvatljiv, neiskren. U prvom je slučaju moguće očuvati zajedništvo, razvijati osobnost, održavati suradnju i realizirati kvalitetno sporazumijevanje bračnih partnera. U drugom slučaju sve je to otežano ili nemoguće, pa se bračni odnos pretvara u bespoštedni »borbeni ring« ili u »bračni pakao«.

U braku se više razgovara bez riječi nego s riječima. Neverbalnim putem određujemo značenje poslane poruke, definiramo međusobne odnose, uključujemo sebe i utječemo na partnera. Poremećeni bračni odnosi zamagljuju sadržaj razgovora bračnih partnera. U razgovoru otkrivamo ili sakrivamo sebe, svoj stav prema poruci, svoje odnose prema partneru i tako utječemo na bračnog partnera.

Poštovane slušateljice i slušatelji Petrinjskog radija bila je ovo još jedna emisija I to je život. Ponovno smo zajedno za sedam dana na istom mjestu i u isto vrijeme, do tada, ostanite i dalje uz Petirnjski radio. Srdačan pozdrav.

Komentari

Mario Gršić

Svoj put na Petrinjskom radiju počinje 2009.godine kada prvotno započinje rad u ovom mediju putem Student servisa, a u stalni radni odnos primljen je 2014.godine. Od tada je osim u radijskom eteru i na novinarskim terenima te uređuje i vodi nekoliko emisija. Direktor Petrinjskog radija postaje 2016.godine.